Perché ti stai impegnando in comportamenti di ritenzione in una relazione (e come fermare il ciclo)

Le relazioni possono essere esperienze eccitanti, gioiose e appaganti e molto di più - ma possono anche mostrarci i nostri punti deboli. Stare con un partner, o diversi partner, può insegnarci su noi stessi in modi che potrebbero non sentirsi sempre bene. Quando hai paura che il tuo partner vada, tradisca o ti tradisca in un modo o nell'altro, potresti sentire un estremo senso di pressione per farli rimanere in giro, anche quando quella paura potrebbe non essere razionale e anche quando non hai alcun controllo sulle azioni del tuo partner. Alcuni modelli formati dalle esperienze passate potrebbero manifestarsi in modi negativi e potresti scoprire che faresti di tutto per tenere il tuo partner con te.

C'è un nome per questo tipo di comportamenti: strategie di ritenzione del compagno. Uno studio del 2018 pubblicato in Associazione internazionale per la ricerca relativa delinea tre tipi principali di strategie più diffuse nelle relazioni monogame: disimpegnate, benevoli ed esaustive. E ognuna di queste ruota attorno a due principali categorie di comportamenti, elaborazione dei benefici, in cui un partner fa uno sforzo per sottolineare i benefici della relazione e influire sui costi, in cui un partner potrebbe impegnarsi in comportamenti per ridurre il senso di agenzia o stima di un partner. Essere consapevoli di questi comportamenti potrebbe aiutarti a riflettere su come ti impegni con il tuo partner. Ma per arrivare alla radice di tutto ciò, abbattiamo alcuni motivi per cui sei impegnarsi in comportamenti di ritenzione e come fermarsi quando fa male alla tua partnership.

Potresti avere problemi di fiducia

Quando sei stato tradito da un partner in passato, potresti ancora portare la paura di quel dolore in un'altra relazione. Riflettere su Segnali che i tradimenti passati stanno perseguitando la tua relazione attuale , quindi interrogare se si sta usando comportamenti di ritenzione di conseguenza. Quando ti inganna è la tua paura centrale, potresti impegnarti in comportamenti di elaborazione dei benefici, che si manifestano in modo simile alle persone piacevoli. Forse stai costantemente distribuendo complimenti, punteggiando il tuo partner e spendi più soldi su di loro di quanto tu possa permetterti. Mentre giochi il tuo valore, mostrando al tuo partner quanto puoi fare per loro, potresti segnalare loro che tradire a te è una brutta chiamata a causa di quanto sono perdere. Certo, essere gentili con il tuo partner e mostrare loro che ti interessa fa parte della gioia di stare insieme. Ma quando stai mettendo la felicità del tuo partner sui tuoi bisogni, sia per mantenerli soddisfatti sia per mitigare la tua paura della loro infedeltà, potrebbe essere il momento di rivalutare il modo in cui ti stai impegnando nella tua relazione.

Invece di impiegare soluzioni superficiali, lavora per costruire fiducia con il tuo partner. Sappi che il valore che porti a una relazione viene da chi sei e non da ciò che puoi fare per qualcun altro. Lavora per disimpegnarsi con comportamenti di elaborazione dei benefici che centrano il tuo partner e concentrati invece sulla ricerca di modi per costruire la propria fiducia.

Potresti temere l'abbandono

Forse hai sperimentato l'abbandono nel passato e ti senti terrorizzato di essere abbandonato di nuovo. Potresti impegnarti in comportamenti di ritenzione per impedire al tuo partner di partire. Mentre questi potrebbero assumere la forma di comportamenti di approvvigionamento di benefici, in cui sottolinei ciò che il tuo partner perderebbe nel lasciarti, i comportamenti a costi potrebbero anche essere al lavoro, dove potresti manipolare il tuo partner a rimanere, consapevolmente o meno. I comportamenti a costi sono considerati a rischio più elevato rispetto alla loro controparte, sia perché potrebbero ritorcersi contro e perché spesso comportano una sorta di danno. Chiamare il tuo partner a monitorare dove si trova potrebbe essere un esempio di un comportamento che inflitta i costi, così come flirtare con un'altra persona per rendere geloso il tuo partner. Casi più estremi potrebbero includere dire al tuo partner che moriresti senza di loro o altre minacce del genere.

I comportamenti a costi funzionanti funzionano instillando nel tuo partner la stessa paura che hai del tuo partner se ne va-e chiaramente non è salutare. Laddove le relazioni dovrebbero essere uno spazio sicuro e sicuro per entrambe le parti per prosperare i comportamenti in termini di costi minano questo. Lavora per migliorare la comunicazione con il tuo partner per evitare di ricorrere a tali tattiche. Essere vulnerabili può sentirsi spaventoso, ma vale la pena per assicurarti che sia tu che il tuo partner sentete a mio agio insieme e rimangono persone con agenzia completa.

Stai costringendo una relazione a lavorare

Forse ci sono elementi della relazione che semplicemente non funzionano per te. Ma invece di terminarlo, stai facendo tutto il possibile per cambiare il comportamento del tuo partner o cambiare l'equilibrio della relazione (o entrambi) per modellarlo in ciò che desideri. Piuttosto che affrontare il dolore di porre fine a una partnership disfunzionale - che potrebbe non essere dovuta a alcuna colpa tuo - potresti diventare protettivo nei suoi confronti, disposto a provare qualsiasi cosa per farla durare. Quelli con bambini potrebbero ritenere che la posta in gioco sia particolarmente alta. Qui, la minaccia di fallimento incombeva, piuttosto che la minaccia di un'altra persona o di abbandono. Una combinazione di pratiche di fidelizzazione potrebbe essere al lavoro, in cui potresti cercare la conferma dal tuo partner per cui la relazione vale ancora combattere per e alla fine non ricevi ciò di cui hai bisogno. E ammettiamolo: rompere è un terribile calvario con conseguenze impegnative, ancora di più con i bambini coinvolti. Molte altre sfaccettature della tua vita e del tuo benessere potrebbero essere destabilizzate.

Anche ancora, ricorda di pesare i pro e i contro. Invece di metterti ancora più dolore impegnandosi in comportamenti di ritenzione che stanno facendo più male che bene, considera di fare un passo indietro mentale ed emotivo dalla relazione. Guarda il quadro generale: onorare le tue esigenze non è un fallimento, ma una vittoria.

Come cambiare il modello

Quando ti senti come se fossi in balia delle tue peggiori paure, è tempo di cambiare il modello (o i modelli) del comportamento nella tua relazione. Riconoscere i tuoi comportamenti è un primo passo significativo, poiché alcuni comportamenti di ritenzione potrebbero essere subconscio. Successivamente, riconosci il modo in cui ti senti; I tuoi sentimenti e paure sono reali e non dovrebbero essere licenziati quando vuoi fare progressi emotivi. Quindi, potresti scegliere di comunicare come ti senti con il tuo partner. Condividi con loro ciò che hai imparato sul tuo comportamento, su come ti senti e invitali a lavorare con te mentre vai avanti insieme.

Ma il tuo rapporto con il tuo partner non è l'unica relazione in gioco qui; La relazione che hai con te stesso potrebbe anche essere un fattore significativo in che modo o perché potresti impegnarti con determinati comportamenti di ritenzione. Rifletti sulla tua relazione con te stesso. Come ti parli nella tua testa? Quando è stata l'ultima volta per fare il check -in con le tue esigenze e desideri? I tuoi comportamenti sono un riflesso accurato di chi sei e di come ti senti? Da lì, cerca di impedirti di impegnarti in comportamenti di ritenzione dannosi e optare per un altro approccio. Se hai bisogno di ulteriore aiuto, chiedi assistenza da un esperto di salute mentale, che potrebbe ulteriori indicazioni.