Come gestire i combattimenti quando il tuo partner non ha capacità di risoluzione dei conflitti

Tutti abbiamo modi diversi di gestire i conflitti e molti di noi nelle relazioni possono prevedere come il nostro partner reagirà in una discussione. Sfortunatamente, troppo spesso queste reazioni si intensificano in modi inutili e malsani di comunicare e risolvere i problemi. Se al tuo partner manca di capacità di risoluzione dei conflitti, potrebbero chiudere durante una discussione, scappare, urlare, criticare, competere, diventare difensivo, placare o essere apatici. Gli argomenti sono cruciali in ogni relazione, in quanto ti permettono di trasmettere le lamentele, formare una comprensione più profonda e costruire fiducia. Il conflitto è inevitabile e normale ma se non può essere risolto in modo sano, può in definitiva condannare la relazione.

Se hai una relazione con qualcuno che non sa combattere in modo equo, può essere estremamente difficile o impossibile per entrambi crescere e fare progressi in coppia. Inoltre, una comunicazione inefficace in una discussione può portare a sentimenti di risentimento che non sono risolti e L'evitamento dei conflitti può influire sulla tua relazione negativamente. Fortunatamente, ci sono modi per aiutare il tuo partner a diventare un comunicatore migliore e cambiare il tono dell'argomento da una lotta a una discussione.

Diversi stili di risoluzione dei conflitti

In primo luogo, è importante e utile per te Assicurati la compassione nella tua relazione Cercando di capire da dove viene il tuo partner: qual è il loro stile di conflitto e come viene modellato dal loro background? Psicologi hanno identificato diversi stili di conflitto come evitamento, rabbia, alloggio, compromesso e collaborazione. Se il tuo partner è evitante (scappa dal conflitto o si spegne), è veloce nella rabbia in una discussione (diventa combattivo, difensivo o competitivo) o addirittura è eccessivamente accomodante e dissociativo (si arrende per placare e non ha interesse), c'è spazio per il miglioramento.

A 2022 Studio Dei 280 giovani adulti di età compresa tra 19 e 32 anni hanno mostrato che le persone che sono state esposte a una notevole quantità di conflitto interparentale poiché i bambini potrebbero essere a maggior rischio di problemi di relazione più avanti nella vita. Tendevano anche ad avere un evitatore (sono sopraffatti facilmente e si ritirano dall'impegno) o ansiosi (soffocano il loro partner a causa delle proprie insicurezze).

Ti servirà bene per tenere presente che l'educazione del tuo partner può avere un ruolo nel modo in cui gestiscono il conflitto, ricordando che le relazioni delle nostre figure parentali e modelli di ruolo hanno un impatto significativo su come gestiamo le nostre relazioni. Le persone che evitano il conflitto, ad esempio, tendono ad aver imparato in gioventù che il conflitto è spaventoso e dovrebbe essere evitato, invece di essere un modo normale per risolvere i problemi. Se il tuo partner è cresciuto vedendo gli adulti combattere violentemente o meschini, ha senso che vorrebbero evitare conflitti a tutti i costi. O, al contrario, potrebbero pensare che questo sia l'unico modo per comportarsi in una discussione è arrabbiarsi e combattivo ogni volta che si verifica un conflitto.

Cosa fare quando il tuo partner è evitato conflitto

Può essere estremamente frustrante quando il tuo partner evita il conflitto fuggendo da una discussione, dicendo cose del genere Ora non è il momento o chiudersi completamente e rifiutare di parlare. In effetti, è così frustrante che famosi psicologi e consulenti di relazione Drs. John e Julie Gottman Includi questo tipo di comportamento, noto anche come muro di pietra, nei loro quattro cavalieri metafora usati per descrivere gli stili di comunicazione malsani nelle relazioni (insieme a critiche, disprezzo e difesa). Il muro di pietra - essenzialmente costruire un muro e chiudere durante una discussione - può essere un predittore di una relazione condannata poiché significa che non c'è una risoluzione in vista.

Il trattamento silenzioso è una forma di muro di pietra, secondo lo psicologo Dr. Nicole Le Pera (per NEWS24 ). 'Le persone che si impegnano nel trattamento silenzioso lo hanno in genere imparato dalle loro figure genitori. Lottano per autoregolare o sono facilmente inondati emotivamente (sopraffatti). Per guarire da questi schemi, dobbiamo imparare a comunicare , consigliano. Fai del tuo meglio per rimanere calmo ed essere paziente quando il tuo partner si spegne; Evita di rimproverarli a parlare con te poiché è probabile che si ritiri ulteriormente.

Psichiatra e terapeuta Elisabeth Gordon, MD (per Paterno ) consiglia di utilizzare le dichiarazioni I quando si rivolge al tuo partner per evitare di assegnare la colpa. Ad esempio, potresti dire: Vedo che stai chiudendo e rifiutando di parlare con me e Sento che non possiamo lavorare sulla nostra relazione quando non comuniciamo. Puoi dare loro un momento per radunarsi, ma non lasciare che l'argomento non sia stato risolto. Quando si aprono, assicurati di ascoltare bene il tuo partner senza interrompere e discutere i modi per evitare questa situazione in futuro.

Quando il tuo partner diventa combattivo e competitivo

Nel discutere la risoluzione dei conflitti, psicologi e consulenti spesso si riferiscono alla lotta primitiva, al volo o al congelamento delle persone nel rilevamento del pericolo. Per alcuni di noi, quando ci troviamo di fronte al conflitto, il sistema limbico nel nostro cervello prende il sopravvento dicendoci di combattere in modo da attaccare, criticarci, urlare, urlare, colpa e richiedere richieste mentre discutiamo con il nostro partner. Se il tuo partner è in modalità di combattimento, potrebbe essere perché sentono di non essere ascoltati o apprezzati.

Il tuo partner vuole essere ascoltato (anche se lo stanno andando nel modo sbagliato), quindi la convalida dei loro sentimenti è importante. Ascoltando il loro lato dell'argomento e cercando sinceramente di capire da dove provengono, si spera che faranno lo stesso per te. Secondo Psycentral , Dr. Brian Wind, uno psicologo clinico autorizzato, suggerisce di ripetere ciò che il tuo partner dice di far loro sapere che stai ascoltando e per rallentare il ritmo della conversazione. Prendersi un timeout può anche essere un modo efficace per de-escalare la rabbia, ma è costruttivo solo se si prevede entrambi il tempo per lavorare su ciò che vuoi dire in modo sano e produttivo-ad esempio, scrivere cose e usare le dichiarazioni I-e successivamente riprendere la discussione.

Il Dr. John Gottman consiglia di fare un tentativo di riparazione durante un conflitto - un'affermazione, una parola, un gesto sciocco o un tocco fisico - che definisce l'argomento. Le coppie possono trovare tentativi di riparazione che potrebbero essere qualcosa di semplice come tenere la mano dell'altra persona o ricordare un piacevole viaggio o momento condiviso da voi due.

Quando troppa alloggio è una brutta cosa

Può essere buono scegliere le tue battaglie, ma non imbottigliare le cose fino al punto di esplosione. Accogliente o cedere a una discussione non è sempre una brutta cosa; A volte l'approccio migliore al conflitto è agitare la bandiera bianca, in particolare quando l'argomento si è trasformato in una competizione per vedere chi ha ragione su un problema di scarsa importanza. Ma se il tuo partner si arrende facilmente nella maggior parte degli argomenti, a volte potresti chiederti se ti ascoltano o se ti stanno solo placando per evitare il conflitto. Possono anche imbottigliare le loro emozioni solo per esplodere in seguito - rinunciare a una discussione non significa tornare in un altro momento con piena forza.

Al contrario, quando ti ritrovi a essere eccessivamente accomodante per evitare l'approccio malsano del tuo partner al conflitto, potrebbe fallire, portando a uno squilibrio di potere che crea più tensione all'interno della relazione. Quindi, se tu o il tuo partner siete troppo accomodanti nei vostri combattimenti, prova a chiedertevi se il problema è stato risolto per entrambi o se solo una persona si sta allontanando soddisfatta. Se il più delle volte è solo una persona che si sente felice con il modo in cui le cose sono finite, potrebbe essere necessario trovare una soluzione migliore.

Il compromesso e la collaborazione sono cruciali

Se tu e il tuo partner potete andare oltre l'evitamento, la rabbia e la sistemazione abituale nei vostri conflitti, sarai sulla buona strada per gli stili di risoluzione dei conflitti più sani: compromesso e collaborazione. Quando Entrambi Partner in un compromesso di relazione, dimostra rispetto e preoccupazione reciproca. Mentre entrambi i partner guadagnano un po 'e perdono un po' quando si compromettono, la collaborazione è uno stile di risoluzione dei conflitti che provoca una vittoria per entrambi.

Quando collabori con il tuo partner, lavori per risolvere un conflitto nel modo più equo possibile in modo che nessuno di voi sente di cedere. Affinché questo stile di risoluzione dei conflitti funzioni, le coppie devono ascoltare intensamente, comunicare le loro rimostranze chiaramente e in modo concreto e di avere una mentalità di voler trovare una risoluzione che ne fa felici entrambi. Può essere utile ricordare tempi in cui hai lavorato insieme per risolvere un problema o completare un progetto e ricordare al tuo partner che questo è solo un bernoccolo sulla strada che capirai insieme. Quando fai capire le cose, celebra la crescita della tua relazione e affermi il tuo partner per il loro modo sano di gestire i conflitti.

Inoltre, tieni presente che è molto più facile vedere le scarse capacità di comunicazione e risoluzione dei conflitti del nostro partner piuttosto che riconoscere le nostre. La prossima volta che ti ritrovi a desiderare che l'argomento sta andando meglio, prova a pensare a come potresti migliorare la tua comunicazione, oltre a rendere responsabile il tuo partner per la loro. La maggior parte delle persone potrebbe usare un po 'di aiuto con le loro capacità di risoluzione dei conflitti e l'autoriflessione è un importante passo iniziale.