Come trattare con il tuo partner che racconta ai loro genitori i tuoi problemi di relazione

Le relazioni richiedono molto lavoro. Che sia romantico, platonico o familiare, mantenendo una sana connessione con le persone nella nostra vita coinvolge molti alti e bassi, dare e prendere e un carico a barca di capacità di risoluzione dei conflitti . Poiché nessuna relazione è perfetta, a volte dobbiamo sfogarti con qualcun altro su ciò che sta succedendo. Mentre molte persone fanno affidamento sui loro amici per tali cose, alcuni scelgono di portare i loro problemi di relazione ai loro genitori. Il che, senza sorpresa, può essere problematico. Soprattutto se diventa un'abitudine.

Se hai una relazione sana con i tuoi genitori che crescono, li vedi come mentori e fonti di fiducia a cui puoi rivolgerti per consigli sulla vita e guida, Menu di Boduryan-Turner, Psy.D . dice esclusivamente alle donne. Se consideri anche la relazione dei tuoi genitori come solida, forte e sana, potrebbe essere più un motivo per pensarli come perspicaci e ben informati quando si tratta di risolvere problemi di relazione.

Sebbene sia bello avere un partner che abbia una relazione sana e felice con i loro genitori, c'è una linea tra ciò che è accettabile da condividere e ciò che no. Dopotutto, è probabile che i genitori del tuo partner siano di parte, rendendoli incapaci di vedere chiaramente determinate situazioni, il che può portarti a essere percepito come il cattivo. Se il tuo partner corre dai loro genitori ogni volta che c'è un problema nella tua relazione e non stai bene, devi avere un adeguato set-down e far loro sapere che il loro comportamento è inappropriato.

Concentrati sui tuoi sentimenti quando affronti la situazione

Se scopri che il tuo partner sta condividendo i tuoi problemi di relazione con i loro genitori, la tua reazione iniziale potrebbe essere rabbia e nessuno ti darebbe la colpa. Tuttavia, permetterti di farsi arrabbiare, lancia più benzina sul fuoco. Invece, vuoi fare un respiro profondo e allontanarti da quella rabbia, dandogli spazio per rinfrescarci perché, come Menije Boduryan-Turner, Psy.D. spiega, è più Come Ti rivolgi a questa situazione di ogni altra cosa. E andare in calore si ritorcerà sicuramente.

L'unico modo per riparare e rafforzare la tua relazione è affrontare questo problema in modo costruttivo, assertivo e compassionevole, afferma il dott. Menije. Puoi farlo sottolineando come sei influenzato dalla decisione del tuo partner di raccontare ai loro genitori La tua relazione sfida . Concentrati sempre sui tuoi sentimenti e bisogni e non attaccare mai il personaggio del tuo partner per aver condiviso dettagli intimi sulla tua relazione, afferma il dott. Menijie.

Mentre potresti voler rimproverare il tuo partner per il tradimento che hanno commesso, questo non ti porterà da nessuna parte. Ecco perché è così fondamentale attenersi alle dichiarazioni io quando parli con il tuo partner. Quando dici Mi sento così o Sono ferito per questo e un fraseggio simile che mantiene l'attenzione su di te e sul tuo dolore. Il tuo partner ha meno probabilità di sentirti come se stessi per loro se rimuovi le accuse come Hai fatto questo o l'hai fatto dalla conversazione.

Dai al tuo partner la possibilità di spiegare

Dopo aver condiviso tutto ciò che senti e stai pensando, devi consentire al tuo partner di condividere perché hanno fatto quello che hanno fatto. In questo modo ponendo domande aperte permetteranno loro di elaborare ciò che hai detto, nonché ciò che hanno fatto che ha causato il tumulto. Questo non è per giustificare o scusare i loro errori, afferma Manije Boduryan-Turner, Psy.D. , ma ponendo domande aperte, avete maggiori probabilità di esplorare ciò che è accaduto e come può essere impedito in futuro.

Con questo approccio, stai anche aprendo le linee di comunicazione riguardanti i tuoi confini - non solo nella tua relazione reciproca, ma anche nella relazione del tuo partner con i loro genitori. Ci sono momenti in cui le persone parlano con i loro genitori dei loro problemi di relazione a causa di scarsi confini tra la famiglia di origine rispetto alla famiglia che creiamo, afferma il dott. Menijie, aggiungendo che ciò che va bene condividere con i genitori e ciò che non va bene può essere sfocato se non hai imparato a tenere relazioni romantiche e familiari in modo tale da collaborare, ma non si sovrappongono. Ecco perché stabilisci i confini e Essere diretti con il tuo partner sulle tue esigenze sono così essenziali. Quando i confini sono fissati da un luogo di creazione di sicurezza nella relazione e non come mezzo per controllare l'altra persona, è più probabile che siano accettati e onorati, afferma il dott. Menijie.

Come sapere che è ora di portare una terza parte

Se né tu né il tuo partner riesci a smettere di trasmettere la tua biancheria sporca alle persone al di fuori della tua relazione, chiedi a cui questo sta accadendo. Sebbene sia naturale dover sfogare, è importante ricordare Gli amici non sono terapisti E nemmeno i membri della famiglia. Fare costantemente affidamento su qualcun altro per risolvere i tuoi problemi di relazione, invece di lavorare insieme per rimediare, è indicativo di qualcosa che è fuori dalla tua capacità di comunicare tra loro. La comunicazione è il fondamento di ogni relazione sana e prospera. Se la tua comunicazione è imperfetta, non puoi aspettarti che la relazione si alleni magicamente da sola. Come un giardino, deve essere curato.

Se la tua relazione diventasse troppo difficile da navigare, portare in una terza parte neutrale può essere utile. Quando porti una terza parte, è sempre importante scegliere qualcuno che ha la visione e il supporto più obiettivi per la tua relazione, afferma Manije Boduryan-Turner, Psy.D. In altre parole, quella terza parte dovrebbe essere un terapista, non un amico o un familiare che si schiererà naturalmente. Un terapeuta non è solo addestrato per essere obiettivo quando si tratta di persone e dei loro problemi di relazione, ma non hanno anche nulla in gioco, a differenza di un amico o di un familiare. Secondo a 2022 Studio Pubblicato nel processo familiare, la maggior parte delle relazioni beneficia di input professionali. Con questo in mente, andiamo Normalizza la terapia della coppia Una volta per tutte.