I tuoi amici non sono terapisti - ecco perché dovresti smettere di trattarli come loro

Incontrarsi con un amico per sfogare dopo una giornata difficile sembra la cosa più naturale del mondo. Dopotutto, uno dei benefici dell'amicizia è avere persone di cui ti fidi ascolta attivamente i tuoi problemi, offrendo empatia e persino consigli. Questo tipo di supporto ti aiuta a elaborare la tua esperienza. Per lo meno, ti permette di alleviarti da forti emozioni.

C'è una linea, tuttavia, tra lo sfogamento di un amico e scaricarli in modo malsano.

Mentre entrambi sono modi di comunicare emotivamente Psicologia oggi Descrive il dumping come un'esperienza più tossica e schiacciante per il destinatario. Mentre lo sfiato è più quello di togliersi qualcosa dal petto, lo scarico generalmente si fissa su un problema ricorrente e non è ricettivo nel trovare soluzioni reali. Sta semplicemente facendo le tue esperienze dolorose e le battute d'arresto emotive devastanti il ​​punto per le tue conversazioni, in cui non hai la capacità di auto-riflettere o portare la responsabilità o la responsabilità al tuo lato della storia, ha spiegato la psicoterapeuta Gina Moffa Minda di molto .

Anche se inizialmente potrebbe sentirsi bene, scaricare i tuoi amici è dannoso a lungo termine. Non solo rimani bloccato sullo stesso problema, ma rischi anche di sovraccaricare e danneggiare le tue amicizie, portando gli altri a pensare Potresti essere un cattivo amico . Può arrivare a un punto in cui gli amici possono prendere le distanze da te come atto di autoprotezione. Invece di essere ascoltato e convalidato, lo scarico può lasciarti isolato e sentirti più solo.

Gli effetti malsani del dumping del trauma

L'apertura ad amici può favorire legami più forti e autentici, ma dobbiamo ancora mantenere confini sani con loro. Sfortunatamente, il dumping - anche indicato come scarico del trauma - non rispetta questi confini.

È già fastidioso ogni volta che un amico inizia immediatamente a scatenarsi per un po 'di reclamo ogni volta che ti incontri. Il dumping va oltre perché comporta un'esperienza preoccupante o traumatica '[essendo] condivisa senza permesso, in un luogo e un tempo inappropriati, e a qualcuno che potrebbe non aver avuto la capacità di assumere queste informazioni , ha detto la psicologa clinica Carla Manly USA oggi . Anche se non è l'intenzione dello sharer, è ancora scomodo per un ascoltatore ascoltare le esperienze negative di qualcuno, specialmente quando non sono pronti a farlo.

I tuoi amici potrebbero non sapere come reagire alla tua storia, anche se empatici di ciò che hai passato. Sentire dettagli inquietanti si basa anche su qualsiasi stress che già abbiano. Per qualcuno che non è psicologicamente stabile, assorbire il trauma di qualcun altro è generalmente ciò che accade, piuttosto che solo ascoltarlo, ha descritto Manly a USA Today.

È estenuante ascoltare anche lo stesso problema. Poiché il dumping è focalizzato sul sollecitare la simpatia piuttosto che affrontare un problema, ignori le intuizioni che potrebbero costringerti a riflettere sul tuo comportamento e vedere cosa deve cambiare. La conversazione diventa così unilaterale, lasciando poco spazio a chiunque altro per parlare e creare frustrazione e risentimento.

Cosa possono fare i cattivi consigli

Supponiamo che tu non sia necessariamente una scarica di traumi sui tuoi amici ma basta sfoggiare con loro, come quello che fa la maggior parte delle persone. Cerchi anche di ascoltarli quando offrono consigli o presenti una prospettiva diversa. Per alcuni problemi, chiedere le opinioni dei tuoi amici può essere utile. Ma per questioni più serie, devi prima decidere se l'argomento è più appropriato per le orecchie e le competenze di un terapeuta.

I tuoi amici possono essere intelligenti e comprensivi, ma non sono stand-in per i professionisti della salute mentale addestrati. (E anche se lo sono, il tuo rapporto con loro può ancora colorare la loro percezione. Non è altamente non etico per un terapeuta prendere un amico come cliente perché l'imparzialità necessaria per sviluppare la fiducia in una connessione terapeuta-cliente è già compromessa.)

Gli amici possono dirti cosa vuoi sentire solo per renderti felice ed evitare conflitti, Posto sano spiegato. Gli amici tendono anche a dare consigli basati sulle proprie esperienze, che i terapisti sono addestrati a non fare. A causa della loro visione soggettiva, i tuoi amici potrebbero offrirti suggerimenti cattivi e persino dannosi nel loro desiderio di aiutarti a risolvere un problema. Se questi si ritorcono contro e creano problemi più grandi per te, potresti finire per incolpare e risentirli per averti dato consigli scadenti.

Evita queste insidie ​​non trattando le sessioni di ritrovo e cuore con loro come terapia libera. Invece, sii più esigente e capisci quando la tua crisi richiede un aiuto professionale.

Trova un modo più sano di far fronte

Piuttosto che essere dannoso, il dumping è semplicemente un modo malsano di far fronte a traumi e stress, il che significa che puoi adottare un modo migliore di gestire i tuoi pensieri ed emozioni in modo da essere ascoltato e supportato quando si apri agli altri.

Inizia cambiando la tua percezione delle tue esperienze dolorose. Secondo Minda di molto , La retroraggio cognitivo è efficace nello sviluppo di una migliore reazione ai fattori di stress, compresi i ricordi di eventi traumatici. Una tecnica utile è la creazione di un Record di pensiero , dove elenchi esperienze difficili e sentimenti, pensieri e comportamenti che hanno provocato. È anche bene evitare di pensare in assoluti, come credere che le cose non miglioreranno mai. Ciò riduce l'intensità dei pensieri negativi e ti consente di vedere i tuoi problemi come sfide che possono essere superate, piuttosto che problemi permanenti. Una volta che sei consapevole dei tuoi schemi di pensiero negativo, puoi prenderti ogni volta che inizi a raccontare le stesse vecchie storie nella tua testa e ai tuoi amici. In questo modo, eviti di travolgerli con narrazioni ripetitive e catastrofiche.

Sii anche consapevole della larghezza di banda dei tuoi amici. Dai loro un avvertimento quando devi parlare con loro di qualcosa di difficile. Controlla se sono disponibili ed emotivamente in grado di farlo. Rispetta i loro confini quando ti dicono che non sono più a proprio agio con dettagli sensibili all'udito.

Ricorda di fare lo stesso favore per i tuoi amici e chiedi se hanno anche bisogno di sfogarsi. Coinvolgili in una conversazione significativa E ascolta attivamente ciò che stanno condividendo.