La tua guida agli stili di argomento e come possono influenzare il conflitto nelle tue relazioni

Per quanto discutere sia una parte naturale delle relazioni, romantica e altrimenti, a volte puoi trovarti a metà argomento con qualcuno e ti rendi conto che non stai arrivando da nessuna parte. I disaccordi possono andare fuori dai binari abbastanza velocemente se le persone coinvolte non discutono allo stesso modo. È quando questo punto viene raggiunto Risoluzione dei conflitti Può sembrare un colpo lungo. La ragione di ciò è semplice: diversi stili di argomento. Ma questa è l'unica parte semplice.

Simile a come le persone amano in modo diverso (lingue d'amore) e formano legami con gli altri (stili di attaccamento), anche le persone hanno il loro modo di discutere. Come la maggior parte delle cose in età adulta, i nostri stili di argomentazione sono il risultato di come siamo cresciuti, così come la nostra personalità. Alcune persone sono naturalmente a testa calda e vanno per l'uccisione, mentre altre riescono a rimanere calmi in ogni momento e sono aperti alla risoluzione.

Anche se potresti non essere in grado di decidere quale argomento lo stile del tuo partner, amico o familiare potrebbe portare sul ring, se sei a conoscenza del tuo stile, allora puoi avere una migliore gestione su come navigare in discussione con gli altri. Ciò che è importante da realizzare, tuttavia, è che gli stili di argomentazione non sono in bianco e nero e come le persone reagiscono possono differire da una situazione a situazione o basarsi sul proprio umore (Hangry, chiunque?). Ma, per la maggior parte, ci sono quattro tipi generali che ti aiuteranno a capire non solo il tuo stile ma lo stile di chi ti circonda.

Attaccante

Qualcuno che ha uno stile di argomento attaccante sposterà la colpa a chiunque tranne se stesso, specialmente se è in colpa. L'intero approccio è intriso di accuse e dichiarazioni aggressive di lo fai sempre e non lo fai mai, tutto il tempo enfatizzando il fattore tu, mai il I. Questo stile può saltare anche in attacchi personali destinati a ferire.

Ma mentre questo stile può davvero ottenere la propria rabbia e frustrazione, non fa molto per spiegare cosa si può fare per porre rimedio ai problemi a portata di mano e superare l'argomento. La persona che fa l'attacco è infastidita e quella sull'estremità ricevente, a meno che la loro modalità non sia anche da attaccare, non stia assorbendo tutto mentre cercano di capire come dovrebbero rispondere per de-escalare ciò che sta accadendo. Lo stile dell'argomento attaccante non fa molto per arrivare al cuore della questione. In effetti, quello che fa l'attacco potrebbe anche aver perso la traccia del punto dell'argomento perché si sono lasciati così sopraffatti dal loro indignazione. Può rendere la risoluzione dei conflitti come un sogno lontano.

Difensiva

Se sei attaccato, è facile essere sulla difensiva perché onestamente, cos'altro puoi fare? Sei illustrato con accuse e forse anche insulti, quindi naturalmente vuoi proteggere te stesso e le tue azioni. Ma poiché la difensiva è fondamentalmente l'opposto polare anche dell'attacco, può creare un problema per quanto riguarda la diffusione di un argomento fiammeggiante.

Mentre difenderti contro un assalto arrabbiato è una cosa normale da voler fare, ha detto lo psicoterapeuta Beverley Blackman Refineria 29 . È qualcosa che non va molto lontano verso la risoluzione dell'argomento perché questi due stili sono conflittuali a livello molto chiuso, sì-no e lasciano poco spazio per cercare una risoluzione.

Quindi, sebbene essere difensivi possa venire naturalmente a te quando si discute, potresti voler rivalutare il modo in cui ciò abbia un impatto sulla tua capacità di aiutare a raggiungere la discussione in modo produttivo, dandoti anche spazio per esprimerti. Alla fine, questo è il punto di discutere: espressione dei sentimenti, quindi risoluzione. Si tratta solo di essere in grado di sfruttare sia per motivi di sano disaccordo.

Ritiro

Anche se ritirarsi da una discussione potrebbe sembrare una buona tattica, se sei contro un aggressore, muro di pietra come The Gottman Institute Lo chiama, non ti porterà davvero da nessuna parte. Il ritiro è solo un altro termine per Evitamento del conflitto, che influisce sulle relazioni e raramente in senso buono.

Una personalità che evita conflitto è un tipo di comportamento piacevole in cui qualcuno evita conflitti o disaccordi a tutti i costi e le paure che fanno arrabbiare gli altri o arrabbiati, dice la psicoterapeuta Babita Spinelli Psycentral . Gli individui che sono evitati conflitti tendono ad aspettarsi che ci sarà una reazione negativa ed evitano anche interazioni che sono conflitti sani.

Perché sappiamo che le discussioni sono sane e normali, oltre a un modo per esprimere emozioni, quando ti ritiri, sopprimi il che è profondamente malsano. Secondo Studio 2018 Pubblicato sull'International Journal of Psychotherapy Practice and Research, quando le persone mantengono ciò che provano veramente sotto gli impacchi, influisce negativamente sulla loro salute mentale e fisica. Esacerba la depressione in coloro che lo hanno già o causano episodi depressivi in ​​coloro che non sono stati diagnosticati clinicamente. Questo, ovviamente, si aggiunge al fatto che risolvere una discussione sarà un tratto. Non puoi risolvere nulla quando fai il check -out dallo scenario.

Aprire

Di tutti gli stili di argomento, aperto è il migliore. Non è necessariamente meglio degli altri, ma è più produttivo. Se abbinati agli altri stili di argomento, coloro che sono aperti sono in grado di guidare le discussioni verso una risoluzione. Sono anche in grado di dare un senso di calma alla situazione a causa della loro capacità di vedere tutti i lati ed essere, beh, aperti. Se riesci a ottenere due persone il cui stile di argomento è aperto insieme, allora hai colpito il jackpot.

Con questi due stili al timone, è meno una discussione e più di un disaccordo sul fatto che, dopo che vengono fatti punti, vengono divulgati i sentimenti e tutto è espresso, può concludere a un livello in cui esistono compromessi sani e nessuna delle due si sente come se fossero schiacciate. Si traduce nel meglio dei risultati per quanto riguarda la discussione e ogni persona può andarsene sentendo che sono stati fatti progressi.

Qual è il tuo stile di argomento?

Bella domanda! Capire lo stile dell'argomento significa fare un tuffo profondo in chi sei veramente, specialmente quando le cose si riscaldano. Quando riesci a identificare il tuo stile di argomento, puoi essere consapevole di ciò che dici e di come ti gestisci. Se ti rendi conto che la tua reazione intestinale è attaccare, allora puoi prendere provvedimenti per sistemarti e comunicare in modo sano. Se il tuo stile è di ritirarsi, puoi lavorare per essere più comunicativo sui tuoi sentimenti.

Una mancanza di comunicazione fa solo accumulare rabbia da entrambe le parti, dice lo psicologo Ridhi Golechha Bonobologia . 'Ciò può comportare una costante combattimento in una relazione, che può essere estenuante. Potresti anche chiederti se vale la pena svuotare la tua energia. Ma non è questo le relazioni? Combatti, scusa, perdona ... non perché ti piace combattere. Perché vuoi stare con questa persona nonostante i momenti difficili.

Sebbene potremmo non essere in grado di cambiare gli stili di argomento di coloro che ci circondano, riconoscere il nostro stile consente la consapevolezza e questo è esattamente ciò che è necessario per raggiungere una risoluzione. Se non sei in grado di vedere qual è il tuo stile di argomento, allora Psicologia oggi Ha un test online molto utile per aiutarti a capirlo. Da lì, puoi apportare le modifiche necessarie, quindi nessuna discussione è uno spreco ed è il più produttivo ed equo possibile, con entrambe le persone che si snozzano sicure in ciò che è stato risolto.