Lo psichiatra condivide come navigare in una rottura quando il tuo partner minaccia autolesionismo

Di fronte al pensiero di perdere qualcuno che amiamo, la logica tende ad uscire dalla finestra. Diciamo cose che non diremmo mai diversamente, e alcuni di noi si comportano in modi che non sono solo malsani, ma dritti tossici. Ciò che passa attraverso la mente di qualcuno che è sulla cuspide di perdere qualcuno che crede sia essenziale per il loro stesso essere può essere caotico e dannoso.

È in queste prese di disperazione che le persone a volte minacciano l'autolesionismo. Forse credono, anche momentaneamente, il modo migliore per non perdere il loro partner. Quando un partner minaccia di impegnarsi in autolesionismo o suicidio quando si tenta di lasciare la relazione, può essere emotivamente angosciante, psichiatra certificata, specialista della salute del cervello e autrice di bestseller del New York Times 12 volte Daniel Amen, MD ha detto esclusivamente alle donne. 'Al centro, può essere una forma di abuso emotivo o manipolazione delle relazioni. Anche così, dovrebbe essere preso sul serio.

Secondo a 2023 Studio Pubblicato sull'American Journal of Preventive Medicine, tra il 2003 e il 2020, Intimate Partner Problems (IPP) come rotture e divorzio, rappresentava il 20% dei suicidi. Sebbene la maggior parte di questi decessi legati all'IPP possa essere attribuita a coloro che hanno problemi di salute mentale o fattori di stress esterni, resta il fatto che a volte le minacce autolesionistiche non sono affatto vuote, né si dice che si manipolano rigorosamente. Ecco perché, come ha sottolineato il Dr. Amen, queste cose dovrebbero sempre essere prese sul serio. Ma nonostante ciò, non significa che non puoi andare avanti con la fine della relazione.

Perché le persone minacciano autolesionismo

Mentre potrebbe essere facile respingere il fatto che le minacce autolesionistiche siano pensate per manipolare la situazione, quindi va a favore della persona che fa le minacce, non è sempre così. Ecco perché ogni minaccia dovrebbe essere ascoltata e trattata con cautela. Anche se qualcuno sta facendo battute su di farsi male, penso che ogni battuta sia un indicatore di una verità inespressa, ha detto il terapista comportamentale dialettico Jaime Gleicher Cosmopolita . 'Dovrebbero essere presi sul serio. Senti un sacco di oh, sono solo drammatici o vogliono solo attenzione ed è come bene, sì, vogliono attenzione. È un peccato che questo sia uno dei modi principali in cui hanno imparato a attirare l'attenzione.

Ma per quanto usare l'autolesionismo in questo modo è problematico per tutti i soggetti coinvolti, non sappiamo mai veramente cosa sta succedendo nella mente di qualcuno. Non si può dichiarare abbastanza quello L'amore colpisce il cervello come la cocaina E, come qualsiasi farmaco, quando siamo a rischio di perderlo, possiamo agire in modo imprevedibile. Per questo motivo, se il tuo partner inizia a fare minacce, devi procedere con cautela. Ma devi anche fare ciò che è giusto per te.

Come dovresti navigare nella rottura

La cosa più importante, se ti trovassi in questa situazione, è non arretrare o fare concessioni. Quando qualcuno si rende conto che le loro minacce hanno potere su di te, allora hanno maggiori probabilità di fare affidamento su di loro quando le cose non vanno di nuovo in futuro.

Un buon modo per avvicinarsi a questo è convalidare il fatto che stanno facendo male, ha detto al dott. Amen esclusivamente alle donne. Quando le persone soffrono, devono sentirsi ascoltate e comprese. Come Steven Stosny, Ph.D. scritto per Psicologia oggi , quando la sofferenza di qualcuno non è validata, può aumentare le proprie emozioni e farli fare di tutto per far riconoscere gli altri gli altri. Questo ti mette nella posizione di dover scegliere con cura le tue parole e il tono. Vuoi essere il più empatico possibile. Anche se ti ritrovi irritato dal loro comportamento, questo è ancora qualcuno a cui tieni e qualcuno che probabilmente una volta ami, quindi dai loro il rispetto e la gentilezza di cui hanno bisogno. Semplicemente dicendo: Mi interessa per te e so che questo fa male, può essere sufficiente per trasmettere il messaggio, ha detto il dott. Amen. Ricorda che, alla fine, non sei responsabile delle azioni del tuo partner ... non hai il potere di controllare le loro azioni - solo che possono controllare il loro comportamento.

Perché va bene cercare aiuto

Non pensare per un secondo che devi passare da solo. Cercare di prendersi cura di te stesso e di navigare in una rottura diffusa con minacce autolesionistiche non è facile, quindi non aver paura di contattare le persone nella tua rete.

Se hai un buon rapporto con la famiglia e gli amici del tuo partner, parla, ha detto il dott. Amen. Ricorda a te stesso che stai condividendo queste informazioni con gli altri per amore genuino per il tuo partner, non di rompere una fiducia. Il dottor Amen ha suggerito di spiegare a queste persone fidate che tu e il tuo partner state attraversando una rottura e avete minacciato. È più che giusto condividerlo con una o due persone che sono vicine a te e chiedere loro se potrebbero fare il check -in sul tuo partner.

Se il tuo partner minaccia il suicidio e tiene qualcosa che potrebbe danneggiare loro, non esitare a chiamare il 911, ha detto il dott. Amen. 'I primi soccorritori sono addestrati per gestire questi tipi di situazioni. Non sei. ' Mentre potresti pensare che la tua storia con il tuo partner sia abbastanza lunga e profonda da poter offrire la guida necessaria se iniziano a minacciare il suicidio, prenditi un momento per riflettere sul fatto che non importa quanto tu conosci qualcuno, se non sei educato nel campo della gestione di questi tipi di conflitti, potresti peggiorare.

Sii gentile con te stesso

Quando sei finalmente fuori dalla relazione, concediti il ​​tempo di concentrarti sulle tue esigenze. Questo non è egoismo, ma autoconservazione. Se col tempo, pensi di voler controllare il tuo ex, fallo dopo aver assicurato di fissare prima i confini per te. È difficile non preoccuparti di qualcuno a cui tieni quando minacciano il suicidio o l'autolesionismo non suicida, ha detto al dottor Amen, aggiungendo che tenere sotto controllo il tuo ex ti trascina solo nel dramma. Come chiunque sia mai stato in un relazione su di nuovo e off-digain Ti dirò, è davvero facile tornare indietro di quella tana di coniglio e ripetere il ciclo. Idealmente, una pausa pulita è il modo migliore per andare perché ti dà lo spazio per guarire.

Le rotture sono sempre dolorose, ed è quando soffriamo che alcuni di noi perdano il controllo delle nostre emozioni. Mentre è normale ferire, minacciare l'autolesionismo crea una situazione ancora più difficile e ingiusta. Ma è anche una situazione che può essere gestita con empatia. Mettiti nei loro panni e rispondi alle loro minacce in un modo che convalida la loro esperienza senza dimenticare l'impatto che sta avendo anche su di te. Ognuno ha il diritto di vivere liberi da tutti i tipi di abusi, incluso l'abuso attraverso una minaccia di autolesionismo, ha detto il direttore esecutivo delle voci di consapevolezza del suicidio dell'istruzione Dan Reidenberg Huffpo . Devono essere presi sul serio e affrontati, così come il tuo diritto alla salute e alla sicurezza.