Quali sono le quattro abitudini di relazione dei cavalieri?

Potresti aver sentito parlare dei quattro cavalieri dell'apocalisse della metafora della Bibbia - conquista, guerra, fame e morte - che prevedono la fine dei tempi. Si scopre che ci sono quattro cavalieri che possono anche prevedere la fine di una relazione, secondo lo psicologo e ricercatore matrimoniale John Gottman, PhD.

Gottman è il co-fondatore di The Gottman Institute , che ha fondato con sua moglie Julie Schwartz Gottman, anche psicologo e ricercatore. I due sono sposati da 35 anni e hanno usato la loro esperienza per aiutare altre coppie. Gottman ha studiato coppie dagli anni '70, scoprendo ciò che fa durare le relazioni e ciò che alla fine può distruggerle. Attraverso anni di ricerca, Gottman ha riconosciuto i quattro cavalieri come predittori comportamentali di rottura o divorzio: critica, disprezzo, difensiva e muro di pietra.

Gottman ha scoperto che quando questi comportamenti si presentavano frequentemente durante il conflitto e momenti difficili, i partner iniziarono a rivolgersi a vicenda per soddisfare le loro esigenze di comunicazione, creando distanza e isolamento. La tua relazione non è necessariamente condannata se tu e il tuo partner rientrate in questi schemi, ma se rifiuti di migliorare e lavorare sulla tua comunicazione, c'è la possibilità che potrebbe non funzionare. Ognuno puoi farti consapevole dei quattro cavalieri e farci sapere quando si presentano durante il conflitto. Non importa quanto vogliamo evitarlo, il conflitto sorgerà in qualsiasi relazione. È così che attraversiamo questi tempi difficili che consentono alle nostre relazioni di diventare più forti.

Critica

Critica involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

C'è una differenza tra dure critiche e semplicemente lamentarsi di questioni di tanto in tanto. Questo problema tende a emergere quando c'è un irregolare Equilibrio del lavoro intorno alla casa o in generale. Ad esempio, forse hai chiesto al tuo partner di lanciare un carico di lavanderia nel lavaggio mentre eri fuori di casa, ma si sono dimenticati. Questo potrebbe farti sentire frustrato alla fine di una lunga giornata, quindi potresti ricorrere alle critiche e dire: Sei così smemorato. Non fai mai le cose che chiedo. Questo può innescare un argomento.

Una risposta più sana potrebbe assomigliare a questa. 'Sono stanco e speravo che mi aiutassi con questo compito. Sono frustrato dal fatto che non sia fatto e voglio lavorare meglio come squadra. Questa persona usa più dichiarazioni io piuttosto che incolpare completamente il personaggio del proprio partner. Adottando un approccio più sano, il tuo partner può capire che questo ti ha infastidito e possono lavorare per assicurarsi che non accada più.

Disprezzo

Disprezzo can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Fissare il disprezzo può prendere lavoro per le persone, soprattutto se sono cresciuti con i caregiver che hanno anche usato la stessa tattica di comunicazione. Prima di far esplodere il tuo partner, aiuta a prendere un momento per te stesso. Quando ti senti iniziare ad arrabbiarti, prova a dire qualcosa del tipo: 'Mi sto davvero arrabbiando in questo momento, ma non voglio dire cose doloroso. Voglio risolvere questo problema che stiamo avendo. Secondo The Gottman Institute , aiuta a riconoscere qualcosa che il tuo partner ha fatto bene piuttosto che fissare gli errori. In una relazione sana, tu e il tuo partner non dovreste sminuirsi ogni volta che sorge un problema. Invece, puoi provare a lavorare insieme come una squadra.

Difensività

Difensività is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Esperti di Mind Body Green Elenca diversi esempi di come potrebbe apparire la difesa. Ciò include lo spiegazione eccessiva per evitare la responsabilità, giocare la carta delle vittime, iniziare a criticarti o usare dichiarazioni ma come So che ho lasciato un disastro, ma non possiamo solo preoccuparci domani?

Quando diventi difensivo, il tuo partner potrebbe sentirsi come se le loro esigenze non vengano ascoltate. Invece di utilizzare la difesa, puoi accettare la responsabilità e cercare di comprendere la prospettiva del tuo partner. Ecco un esempio: un partner chiede: Hai avuto la possibilità di andare al negozio come ho chiesto? Un partner difensivo potrebbe rispondere: 'Sai che ero così impegnato oggi. Perché non puoi farlo? Questa non è una risposta utile e può solo intensificare le cose in una discussione. Invece, una risposta più sana sarebbe: Mi dispiace, non ho avuto la possibilità. Va bene se vado domani?

Muro di pietra

Muro di pietra, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to The Gottman Institute, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Muro di pietra can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Se ti senti come se stessi chiudendo, chiedi al tuo partner di fare una pausa. Puoi dire qualcosa sulla falsariga di Mi sento sopraffatto e ho bisogno di un minuto per calmarmi. Possiamo rivisitarlo tra poco? Questo ti dà sia il tempo di elaborare e calmarti prima di discutere. Se il tuo partner è l'unico muro di pietra, chiedi loro se riesci a discutere il problema in un secondo momento. Tuttavia, non dovrebbero cercare di evitare ogni singola conversazione difficile. Cerca di essere pazienti e fai sapere loro che ti interessa elaborare le cose.

Lavorare insieme per riparare i quattro cavalieri

Siamo tutti umani e a volte abbiamo brutti giorni in cui potremmo ricorrere a questi cattivi metodi di comunicazione. L'importante è che riconosciamo quando accadono e lavoriamo per assicurarsi che non si presentassero troppo frequentemente. Secondo la ricerca di The Gottman Institute , ogni cavaliere ha un antidoto che puoi usare per sostituire queste cattive abitudini.

Se ti senti criticare, è meglio parlare dei tuoi sentimenti usando le dichiarazioni I per esprimere i tuoi bisogni invece di attaccare il personaggio del tuo partner. Invece di usare parole e disprezzi scorteni, cerca di infondere un senso di gratitudine e apprezzamento. Concentrati sulle qualità positive del tuo partner. Quando ti senti difensivo dopo che il tuo partner si lamenta o quando ti senti criticato, assumiti la responsabilità di eventuali illeciti e cerca di capire la loro prospettiva. Se sei sopraffatto e ti senti come se stessi andando a Stonewall, chiedi al tuo partner di fare una pausa e calmarsi prima di rientrare nella conversazione.

Sebbene queste quattro abitudini siano state studiate tra coppie romantiche, potresti averle notate in altre relazioni, con amici, familiari, coinquilini o colleghi di lavoro. Capire il tuo stili di argomento E i modelli possono aiutarci a uscire dalle abitudini negative in modo da poter alimentare meglio le nostre relazioni.