La tua guida per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento delle relazioni

Dopo quasi 20 anni di ricerche negli anni '50, '60 e '70 - principalmente dagli psicologi John Bowlby e Mary Ainsworth - il teoria dell'attaccamento è stato sviluppato. In una serie di studi, Bowlby e Ainsworth hanno esaminato il modo in cui la sicurezza dei bambini è stata influenzata dal loro attaccamento alla madre (o al caregiver primario) e, se quei bambini erano privati ​​dell'attenzione della madre, come ha avuto un ruolo nelle loro interazioni con gli altri.

'La teoria afferma che l'obiettivo principale di un bambino umano è mantenere la vicinanza al suo caregiver, [che] era necessario per la sopravvivenza durante la nostra evoluzione , dice lo psicologo e terapista delle coppie Krista Jordan, Ph.D. Psycentral . Bowlby credeva che a causa di questa evoluzione, i bambini e i bambini stavano monitorando i loro genitori per vedere quali strategie avrebbero permesso loro di rimanere vicini.

Nel tempo, la ricerca ha dedotto che gli stili di attaccamento potrebbero essere suddivisi in quattro categorie: sicuro, ansioso, evitante e ansioso-evitamento. Ciò che Bowlby e Ainsworth hanno trovato nei loro studi è che gli stili di attaccamento che abbiamo da bambini sono qualcosa che portiamo con noi nell'età adulta, influenzando le relazioni che abbiamo da adulti. Ci aspettiamo inconsciamente che i nostri partner romantici agiscano come hanno fatto i nostri genitori, e quindi agiamo in certi modi a causa di queste aspettative, afferma Jordan. Conoscere il nostro stile di attaccamento non è informazioni inutili: è un altro pezzo della torta per comprendere il nostro comportamento nelle nostre relazioni con gli altri. Può essere una risorsa importante nel mantenere connessioni sane con coloro che ci circondano.

Stile di attaccamento sicuro

Sebbene nessuno stile di attaccamento sia necessariamente migliore di un altro, quelli con uno stile di attaccamento sicuro si divertono più facilmente a comunicare, condividendo le loro emozioni e nel complesso relativo alle persone. Come suggerisce il nome, queste persone si sentono sicure nelle relazioni che hanno con gli altri. Quelli con uno stile di attaccamento sicuro hanno sostanzialmente cuori aperti in quell'intimità e la fiducia diventano facili per loro, qualcosa che è direttamente il risultato che i loro caregiver primari sono presenti al 100% dall'infanzia all'età adulta, via Il progetto di allegato .

Le relazioni per gli adulti attaccati in modo sicuro avranno ancora alti e bassi, dice la psicoterapeuta Holly Roberts Cosmopolita , Ma sarai più in grado di resistere a qualsiasi difficoltà che potrebbe sorgere. Sarai più in grado di regolare le tue emozioni, il che significa che è un po 'più facile gestire la tristezza e il turbamento in un modo più equilibrato.

Secondo a Studio 2015 Pubblicato in Psychiatry Research, la maggior parte degli adulti statunitensi, al 63,5%, ha uno stile di attaccamento sicuro. Per la maggior parte, è probabile che queste persone abbiano relazioni di lunga durata e appagante perché la loro capacità di amare non è compromessa da un'infanzia che le ha lasciate privare o invisibili. Le persone con uno stile di attaccamento sicuro hanno maggiori probabilità rispetto ad altri stili di attaccamento per risolvere il conflitto in modo sano e produttivo.

Stile di attaccamento ansioso

Sull'estremità opposta dello spettro dallo stile di attaccamento sicuro ci sono stili di attaccamento insicuri, che sono ansiosi, evitanti e evitati ansiosi. Le persone con uno stile di attaccamento ansioso non sono semplicemente ansiose, ma spaventose. Anche se sono in piedi su un terreno solido, potrebbero aspettare che il fondo cada o venga tradito da coloro che li hanno vicini. In effetti, sono così preoccupati per l'abbandono che questo stile di attaccamento è anche chiamato Disturbo da allegato preoccupata .

La teoria afferma che uno stile di attaccamento ansioso si sviluppa quando, nelle prime interazioni con gli altri, questi altri sono imprevedibili o incoerentemente reattivi, dice lo psicologo Pascal Vrticka Vice . Come spiega Vrticka, questo potrebbe sembrare angosciato da bambino e talvolta essere confortato, mentre altre volte viene ignorata o respinta. Poiché il bambino non sa mai cosa aspettarsi, crescono incapaci di fidarsi e non sono sempre sicuri di se stessi e di ciò che li circonda.

In una relazione, ciò potrebbe provocare gelosia e necessità ossessiva. Desideri il tipo di interazione confortante che a volte ottieni-perché ti fa sentire bene, ed è, ovviamente, esattamente ciò per cui il nostro sistema di attaccamento è fatto, per essere supportato da qualcuno, avere qualcuno intorno a noi a cui ci sentiamo socialmente connessi e chi può aiutarci a co-regolare le nostre emozioni, dice Vrticka. Qualcuno con uno stile di attaccamento ansioso può avere difficoltà a stabilire connessioni, romantiche e in altro modo, perché non hanno le basi che supportano il tipo di apertura richiesto. La paura del rifiuto è qualcosa che non può essere scosso.

Stile di attacco evitante

La cosa interessante dello stile di attaccamento evitante è che queste persone inizialmente diventano sicure e indipendenti - fino a quando non scavi un po 'più in profondità e ti rendi conto che è un meccanismo di coping. Da bambini, sono stati costretti a gestire le cose da soli, così da adulti seguono lo stesso percorso emotivo e lottano per far entrare gli altri nella loro vita.

Comunemente, le persone con attaccamento evitante non danno la priorità alla partnership nella loro vita, dice la terapista del sesso Carolina Pataky, Ph.D. Salute delle donne . Sono individui che si ritraggono, si nascondono e si rifiutano di comunicare le proprie emozioni e che spesso si sentono a disagio quando qualcun altro cerca forme emotive, fisiche o di altro tipo.

Secondo Pataky, questo stile di attaccamento deriva da un'infanzia instabile, che potrebbe aver incluso il divorzio, la morte di un caregiver o qualsiasi situazione che avrebbe portato molto a spostarsi da un posto all'altro. In molti casi questi bambini devono imparare a negare l'importanza dei loro sentimenti, afferma Pataky. Non è che queste persone vogliono essere Emotivamente non disponibile , ma la loro infanzia li ha condizionati ad essere così. A differenza degli stili di attaccamento ansiosi, è sepolta la necessità di amore, intimità e sentirsi apprezzati, perché da bambino è stato soppresso da coloro che avrebbero dovuto offrire queste cose. È tutta una definizione di libri di testo di paura dell'impegno.

Stile di attaccamento ansioso-evitamento

Quelli con l'attaccamento ansioso-evitamento ottengono un doppio timore: è una combinazione di stili ansiosi ed evitanti. Conosciuti anche come attaccamento spaventoso e evitato e disorganizzato, quelli con questo tipo di stile di attaccamento vogliono connessioni intime (la parte ansiosa), ma non sanno come o non sono attrezzati per avere quelle connessioni (la parte evitante). È una lotta interiore per far parte di qualcosa che molti possono sperimentare (amore e intimità), contro il bisogno, a causa della loro infanzia, proteggersi da danni emotivi e mentali. In molti casi, questo stile di attaccamento è il risultato di una sorta di trauma emotivo, per Psicologia oggi .

È mostrato negli adulti attraverso scarse capacità di coping, mancanza di strategie di coping, comportamento irregolare e difficoltà a affrontare i problemi delle relazioni e dei problemi di vita reale, dice il terapeuta Chamin Ajjan Mind Body Green . Quelli con attaccamento disorganizzato possono essere imprevedibili e volatili nelle relazioni.

Secondo ricerca , esiste un legame tra stile di attaccamento disorganizzato e disturbo borderline di personalità (BDP), con BDP più comune in quelli con questo stile di attaccamento. UN Studio 2019 Pubblicato in disturbi della personalità ha anche scoperto che le madri con BPD hanno maggiori probabilità di avere figli con uno stile di attaccamento disorganizzato. Ma va notato che questo è il tipo più raro e che solo il 5% della popolazione lo ha, per Prosperare .

Perché è importante conoscere il tuo stile di attaccamento

Quando sappiamo perché facciamo le cose, siamo più in grado di dare un senso al mondo che ci circonda e navigare con le relazioni che abbiamo con le persone. Se hai trascorso la maggior parte della tua vita adulta lottando per stabilire connessioni o non permetterti di essere vulnerabile, ma non sai perché, sapere che il tuo stile di attaccamento potrebbe aiutarti.

Anche se non puoi cambiare pienamente il tuo stile di attaccamento, puoi lavorare per comprendere il tuo stile di attaccamento, come influisce sul tuo comportamento e il tuo pensiero nelle tue relazioni e sviluppare abilità per contrastare gli effetti negativi dell'attaccamento insicuro, dice la psicologa autorizzata Jessica gennaio Behr Behr Insider . È come ricevere una mappa di una gara, quindi sai già come gestirai i dossi e le buche lungo la strada. Può renderti più sicuro e sicuro nelle tue relazioni, anche se il tuo stile di attaccamento cade sotto l'ombrello insicuro. Sarai consapevole del tuo comportamento istintivo e delle tue risposte, in modo da poter saltare di fronte e provare a frenare le tue reazioni.

Come sottolinea Behr, non puoi davvero cambiare il tuo stile di attaccamento (anche se la terapia può davvero aiutare), quindi potresti anche capirlo. Poiché gli stili di attaccamento sono concepiti durante l'infanzia, sono davvero le basi su cui sono costruite le relazioni. Tutto ciò di cui una relazione sana ha bisogno: comunicazione, fiducia, apertura, onestà, capacità di risoluzione dei conflitti , e altro ancora, è determinato dal nostro stile di attaccamento. Sapere che un fatto su noi stessi può davvero fare una grande differenza nelle relazioni che abbiamo ora e che avrà in futuro.